TOPICO DAS PIADAS

> A professora estava tendo dificuldades com um dos
alunos.
> * Pedro, qual é o problema?
> * Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no
>terceiro
>ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir
para o terceiro ano
>também!
> A professora vê que não vai conseguir resolver este
problema
> e o manda para a diretoria. Enquanto o Pedro espera
na ante-
> sala, a professora explica a situação ao diretor. O
diretor
> diz para a professora que ele vai fazer um teste
com o
> garoto, e como ele não vai conseguir responder a
todas as
> perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A
professora
> concorda.
> Chama o Pedro e explica-lhe que ele vai ter que
passar por um teste e o
>menino
>aceita.
> Diretor:
> * Pedro, quanto é 3 vezes 3?
> * 9.
> * E quanto é 6 vezes 6?
> * 36.
>
> E o diretor continua com a bateria de perguntas que
um aluno do
> terceiro
> ano deve saber responder e Pedro não comete erro
algum. O diretor,
>então, diz
>para a professora:
> * Acho que temos mesmo que colocar o Pedro no
terceiro ano.
> * Posso fazer algumas perguntas também?
> O diretor e o Pedro concordam. A professora
pergunta:
> * O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
> Pedro pensa um instante e responde:
> * Pernas.
> Ela faz outra pergunta:
> * O que é que há nas suas calças que não há nas
minhas?
> O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de
interromper... *
>Bolsos -
>responde o Pedro.
> * O que é que entra na frente da mulher e que só
pode entrar atrás do
>homem?
> Estupefato com os questionamentos, o diretor prende
a respiração... * A
>letra
>"M". - responde o garoto.
> A professora continua a argüição:
> * Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
> * Na África, responde Pedro de primeira.
> * Qual o monossílabo tônico que começa com a letra
C termina com a letra
>U
> e ora está sujo ora está limpo?
> O Diretor começa a suar frio.
> * O céu, professora.
> * O que é que começa com C tem duas letras, um
buraco no meio e eu já
>dei
>para várias pessoas?
> * CD.
> Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira
aliviado e diz para
>a
>professora:
> * Põe o Pedro no quarto ano. Eu mesmo teria errado
todas.

Três amigos foram acampar. Como a barraca era bem
pequena, eles teriam que dormir bem juntos,
no mesmo colchão e com o mesmo cobertor. Só que um
dos amigos tinha um puta mau hálito, um bafo do tipo
"mata urubu". Então um deles fez a seguinte proposta:
-Ô Bafinho, vamos fazer assim, quando você
precisar falar alguma coisa,
você bate palmas que a gente se esconde debaixo do
cobertor para se proteger do seu bafo, falô? Bafinho balançou a
cabeça concordando.
Quando já estavam os três devidamente cobertos e
preparados para dormir,
Bafinho bate palmas e os dois amigos, rapidamente, enfiam
suas cabeças debaixo do cobertor e, lá do fundo, gritam:
- Pode falar...
E bafinho diz:
- Peidei!

Aula de Inglês para iniciantes

THE BOY IS BEHIND THE DOOR
O boi esta berrando de dor

HAT
Antônimo de torto: Ele não consegue traçar uma linha
HAT.

TURTTLE
Antônimo de reto: Bêbado só anda TURTTLE.

CAN
Pergunta feita por quem tem amnésia: CAN sou eu?

CHEESE
Antepenúltima letra do alfabeto: Exemplo se escreve
com CHEESE.

COFFEE
Onomatopeia que representa tosse: COFFEE, COFFEE!!!

CREAM
Roubar, matar. Ele cometeu um CREAM.

VAIN
Verbo vir. Eles VAIN hoje?

VASE
Jogada: Agora é sua VASE.

YEAR
Deixar, partir. Ela teve que YEAR.

HAND
Render. Você se HAND?

FRENCH
Dianteiro: Ele saiu na FRENCH!

YELLOW
Com ela, junto: Saimos eu YELLOW.

DATE
Verbo deitar. DATE-se aí.

DAY
Verbo dar. DAY um presente pra ele.

AMBITIOUS
Mosquito, inseto: Tem AMBITIOUS no meu cabelo.

PAINT
Artefato usado para pentear o cabelo: Me empresta o
seu PAINT?

TEN
Verbo possuir. Ele não TEN casa própria!

FAIL
Antônimo de bonito: Ele é FAIL pacas!

RIVER
Pior que FAIL: Ele é o-RIVER!!!

LAY
Norma a ser seguida: Roubar é contra a LAY.

BYTE
Agredir. Ele sempre BYTE nela.

BROUGHT
Pessoa jovem e bonita: Ela é um BROUGHT

EYE
Interjeição de dor. EYE que dor de cabeça!!!

ELEVEN
Erguer. ELEVEN até esta altura.

TO SEE
O mesmo que COFFEE: Eu nunca TO SEE tanto em minha
vida!!!

CAN'T
Antônimo de frio: O café esta muito CAN'T

MORNING
Nem quente, nem frio: Meu café está MORNING.

FEEL
Barbante: Pegue este FEEL para amarrar a pacote.

FOUGHT
Retrato: Vamos tirar uma FOUGHT?

CLOCK
Bater. Ele deu um CLOCK na cabeça do amigo.

LABEL
Parte de fora da boca: Ela passou batom no LABEL.

TALK
Pó branco que as maes passam nos bebês: O melhor TALK
é o Johnson.

NEVER
Flocos de gelo que caem no inverno: É bom fazer
bonecos de NEVER.

BEGIN
Buraquinho que todos tem na barriga: Meu BEGIN é
pequeno.

TOO MUCH
Fruto vermelho de fazer salada ou molho: Tem molho de
TOO MUCH?

SAY YOU
Mama das mulheres: Os SAY YOUs daquela mulher são
grandes.

QUICK
Instrumento musical usado em Samba: Gosto de tocar
QUICK.

HAIR
Marcha do carro: Ele engatou a HAIR.

SOMEWHERE - Nome usado no interior. O SOMEWHERE é irmão
do Manuer.

ICE
Expressão de desejo: ICE ela me desse bola...

BEACH
Homem afeminado: Ele é meio BEACH.

DICK
Começo de musica brega: DICK vale ter tudo na vida...

DARK
Palavra usada em provérbio: É melhor DARK que receber

MONDAY
Mandar. Ontem MONDAY lavar o carro.

PART
Lugar para onde mandamos as pessoas: Vai para o raio
que o PART

SOCCER
Agressão física: Dei um SOCCER nele!!!

SHOOT
Outro tipo de agressão física: Dei um SOCCER, mas
recebi um SHOOT...

MISTER
Sanduíche de queijo e presunto: Gosto de MISTER CANT.

MAY GO
Pessoa dócil, afável: Ele é muito MAY GO.

HELLO
Esbarrar. Ele HELLO o braço na parede.

PACKER
Prefixo que indica bastante: Eu gosto dela PACKER-amba!

EDUCATION
Parte do rosto: Este cravo saiu EDUCATION.

THE SMITHS
Mandar embora: O patrão THE SMITHS quem não trabalha.

SHOW
Verbo que indica auto-afirmação: Eu SHOW eu!!!

GOOD
Bolinha de vidro. Ele gosta de jogar bolinha de GOOD.

SAD
Quando se precisa de água: No deserto as pessoas
sentem SAD.

STOCK CAR
Guardar materiais em estoque: Preciso STOCK CAR óleo.

APPLE PIE
Algo que será do pai: Este presente APPLE PIE dela.

BODY
Animal que vive no pasto: O trem, das 18 horas, tem
cheiro de BODY.

MICKEY
Queimadura: MICKEY MAY todo.

YOU
Curiosidade: YOU seu irmão, como vai.

BOTTOM
Colocar. Eles BOTTOM tudo no lugar errado.

KISS
Expressão de desejo. Ele fez o que KISS.

A velinha entra no ônibus. Ao seu lado, senta-se um homem.
O homem, vira-se pra velinha e diz:
_Aí, quer transar comigo?
A velinha responde:
_Não, Deus nunca me perdoaria, isso é pecado...
Uns 5 minutos depois, a velinha salta em frente ao cemitério.
Quando ela salta, o motorista vira-se para o homem e diz:
_Aí, você que fude com a velinha?
O homem imediatamente responde:
_Claro!!!
_Ela vem aqui pro cemitério todos os dias às 11 horas da noite.-disse o motorista.
No dia seguinte, o homem vai ao cemitério e encontra a velinha lá. O homem, vestido de Jesus, chega perto da velinha e diz:
_OOOHHH!!!! Senhora, aqui é Jesus, e ordeno que deixe eu lecvar você ao orgasmo máximo!!!!Deixe eu fazer tudo com você!!!
A velinha, muito religiosa, responde:
_Claro, oh poderoso!
E aos poucos foi abrindo sua vestimenta, deixando o homem com o pau super duro!!!
Depois de ter metido bastante e ter feito muuuiiittooo sexo anal, o homem começou a rir...
A velinha virou-se e disse:
_De que você está rindo?
O homem responde:
_Eu sou o cara do ônibus!
A velinha responde depois de muitas risadas:
_E eu sou o motorista!!!

Esta noite tive um pesadelo. Um pesadelo terrível.

No pesadelo, me levanto da cama e me olho no espelho e descubro que sou
vesgo.

Procuro frenéticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para
ver se na foto sou daquele jeito, e acho um passaporte, e descubro... que
sou argentino.

Não pode ser, meu Deus, e me sento inconsolável em uma cadeira.

Porra, mas é uma cadeira de rodas, o que significa que além de ser vesgo e
argentino sou também deficiente físico! É impossível, digo para mim mesmo,
que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico...

"Pois é verdade!", grita uma voz atrás de mim.

É o meu namorado. Cacete! Sou também homossexual. Bom, nessa desgraça toda,
desde que se faça sexo seguro, sabem, com essa história de aids...

"Foi você que pegou a minha seringa?" Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente
físico, homossexual, toxicômano e soropositivo!

Desesperado começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e.. não! Sou
careca! Toca o telefone. meu irmão: "desde quando mamãe e papai morreram
você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um
emprego, arranja algum trabalho!" Sou também desempregado.

Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é
vesgo, argentino, deficiente físico, homossexual, toxicodependente,
soropositivo, careca e orfão, mas não consigo, porque... porque sou gago.

Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com
lágrimas

nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem. Milhões de barracos ao meu
redor.

Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente
físico, homossexual, toxicodependente, soropositivo, careca, órfão, gago,
maneta e cardíaco, sou também favelado.

Nesse momento volta o meu namorado e diz:

"Amor, olha só que notícia horrível: o Adriano não joga hoje...."

NÃOOOOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

FLAMENGUISTA NÃOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!

O negão chega pra esposa e fala:
- Mulhé, faz uma fantasia pra mim que sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar.
No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida.
E ele reclama:
- Cê tá maluca, mulhé? Eu sô preto! Cumé que eu vô de Super-Homem? Já viu Super-Homem preto, sua cretina? Trata de fazê outra fantasia pra amanhã.
No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez
com a maior dificuldade, mas no capricho.
E ele mais uma vez:
- Vai sê burra no inferno, porra! Por acaso cê já viu Batman preto? Se eu vesti essa merda, todo mundo vai me gozá!!! Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque!
Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de pau. Não entendendo nada,ele pergunta pra mulher:
- Que porra de fantasia é essa?
Ela responde:
- Você tem três opções: pode colocar os botões no peito e ir de dominó, pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco e, se não gostar de nenhuma das duas, enfia o pau no cu e vai de Chicabon.........

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete.
Um dos padres falou:
- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.
Como era domingo, o convento estava vazio e eles estavam com pressa para irem à missa, ele foi buscar os sabonetes do jeito que estava, pelado
mesmo.
Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três
freiras que, bem cedinho, já estavam indo para a missa. Sem ter o que
fazer, o padre se fingiu de estátua. As freiras olharam, espantadas, para aquela nova estátua e comentaram entre si:
- Nossa, que estátua linda, perfeita... Uma delas, então, ao olhar o "bimbo" do padre, resolveu dar um puxão. Ao sentir a dor, um sabonete escorregou de sua mão.
As freiras, mais espantadas ainda, falaram:
- Não é uma estátua, mas sim, uma máquina de sabonetes!
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou...
- Nossa, que maravilha! Exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o "bimbo" do padre,
nada, e puxou... E nada...
E puxou... E nada.... E puxou... E puxou... E puxou... E puxou... Puxou...
Puxou... Puxou... Puxou... Puxou... Puxou...Puxou... Puxou... Puxou...
Puxou... E, maravilhada, disse:
- Deus seja louvado, tem até shampoo!!!

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão,
Que quase não conseguiu falar.
Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte perguntou ao arcebispo
Como poderia fazer para relaxar. Este lhe sugeriu que na próxima vez colocasse
umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais relaxado.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia
falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.
Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo :

"Prezado Padre;
Na próxima vez coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
O missal não é um apoio para copo.
O manto da imagem de N.S.J.C. não deve ser usado como guardanapo.
Existem 10 Mandamentos e não 12.
Existiram 12 Apóstolos e não 10.
Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como "J.C. e sua Patota".
O Papa é sagrado e não castrado. E não nos referimos à ele como"O Padrinho".
Judas não enforcou Jesus e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
A hóstia não é chicletes, portanto evite tentar fazer bolas.
Backstreet Boys não estava na relação de músicas do coro.
Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro.
Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e
correr pela igreja foi demais...
Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política.
Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.
Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.
As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.
Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na Reencarnação de Cristo.
Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.
Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.
Procure usar roupas debaixo da batina e evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo e nenhum dos dois fez dupla com Xororó.
Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
Judas vendeu Jesus no Sinédrio e não no mercado persa e foi por 30 moedas de ouro e não por duas pilas.
Numa missa não se deve fazer perguntas ao público e, muito menos pedir ajuda aos universitários. Até porque eles não sabem nada.
Onde se reza a missa é o altar e não o "Palco do Mundo".
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.
Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45
minutos.
Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo Domingo.
Atenciosamente,
O Arcebispo
Obs - Aquele sentado no canto do altar, ao qual se
referiu como "travecão de vestido", era eu, seu f.d.p."

Parece cômico, mas é trágico...
É preciso reagir com firmeza contra isso. Esse compromisso é de todos nós, indistintamente!!!
A reação pode e deve começar JÁ!!!!!
Esse é um ano eleitoral!!! Todos nós podemos e DEVEMOS reagir individualmente na hora do VOTO. Depois não adianta reclamar. É preciso fazer algo!
Pensem nisso!!!!!

InversÃO DE VALORES:

Vida de pai está cada vez mais difícil. Uma simples conversa com o filho pequeno pode gerar perplexidade. O diálogo de João Pedro com seu filho Wilkson, de 10 anos, pode servir como prova desse fosso entre as gerações.

- Que você vai ser quando crescer, filho?
- Presidente da República, pai.

- Puxa, filho, que legal. Mas por quê?

- Pra não precisar estudar.

- Não, filho, não é bem assim. Precisa estudar muito.

- Então quero ser vice-presidente.

- Vice, filho? Por quê?


- Pra não precisar estudar. O José de Alencar também só foi até a quinta série primária. Já posso parar.


- Não é assim, filho. Ele trabalhou muito e aprendeu.


- Pai, todo mundo que se dá bem não estudou: o presidente, o vice, a Xuxa, o Kaká, o Zeca Pagodinho...


- É que eles têm um talento...


- Ah, entendi, estudar é para quem não tem talento?


- Não, filho, pelo amor de Deus. Artista é diferente.


- O presidente e o vice não são artistas.


- Não, quer dizer, o presidente, de certo modo, até é.


- Se eu estudar, vou ganhar mais do que o Kaká?


- Menos.


- Ah, é? Então quero ir já para a escolinha.


- Você já está numa boa escola, filho.


- Quero ir pra escolinha de futebol.


- Não, filho, você precisa estudar muito. A escola abre caminhos para as pessoas. Pode-se viver dignamente.


- Acho que vou querer ser corrupto.


- Meu Deus, filho, não diga isso nem de brincadeira.


- Na TV disseram que ninguém se dá mal por causa da corrupção e que tudo sempre termina em pizza. Adoro pizza. Quando for corrupto, pedirei só de quatro queijos.


- Ser corrupto é muito feio, meu filho.


- Ué, pai, se é feio assim, por que Brasília está cheia deles e quase todos conseguem ser reeleitos?


- É complicado de explicar, Wilk. Mas isso vai mudar.


- Quero ser corrupto e praticar nepotismo.


- Cale a boca, filho, de onde tira essas barbaridades?


- É só olhar televisão, pai. O Sarney pratica nepotismo e é presidente do Senado. Ninguém pode mexer com ele.


- Mas você sabe o que é nepotismo, filho?


- Sei. É empregar os parentes da gente.


- E você quer fazer isso?


- Claro. Assim ia acabar com os vagabundos da família.


- Filho, você precisa ter bons valores. Pense numa profissão, numa coisa honesta e que seja respeitada. Não quer ser médico, dentista ou, sei lá, engenheiro?


- Não. De jeito nenhum. To fora, pai!


- Mas por que, filho?


- Eles nunca vão ao Faustão.


- Isso não tem importância, filho. Que tal bombeiro?


- Vou querer ser astronauta ou jornalista.


- Hummm... Jornalista? Por que mesmo, filho?


- Não precisa mais ter diploma pra ser jornalista.