TOPICO DAS PIADAS

Seu Manuel pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Manuel:

- O Senhor não disse na hora do acidente: "Estou muito bem"?

E Manuel responde:
- Bem, vou lhe contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete...

- Eu não pedi detalhes! Interrompeu o advogado - Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: "Estou muito bem"?

- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava a descer a rodovia...

O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta?

Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Manuel e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

Seu Manuel agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu estava a dizer, coloquei a mula na caminhonete e estava a descer a rodovia quando uma pick-up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu estava muito ferido e não podia me mover. De qualquer forma, eu podia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, eu pude perceber que o estado dela era muito grave. Logo após o acidente, o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava. Depois de dar
uma olhada nela, ele pegou a arma e atirou bem entre os olhos do animal".
Então, o policial atravessou a estrada com sua arma na mão, olhou para mim e disse:
- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E o senhor? Como está se sentindo?"
- O que o Sr. falaria no meu lugar, Meritíssimo???

Um louco cai na piscina e começa a se afogar. Um outro interno se atira e o salva da morte.
No dia seguinte, o diretor vai ao quarto do louco salva-vidas e diz:
- Parabéns! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias.
- A Primeira é ótima: Você está de alta! Depois de seu gesto heróico de salvar um interno, nossa equipe concluiu que você está curado e provou isso ao ter essa atitude digna de um verdadeiro herói..
- A segunda notícia não é boa: aquele interno que você salvou ontem, acho que queria se suicidar mesmo.
Morreu hoje enforcando-se num cinto.
- O doido responde:
- Não, senhor diretor, ele não se enforcou. Fui eu que pendurei ele para secar

- Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.

Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

- Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.

Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

- Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml

- Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
- Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
- Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
- Eu: - Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.

- Estômago: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
- Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
- Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
- Intestino: - Vamos mandar direto.
- Estômago: - O quê?
- Intestino: - É isso aí, operação descarga.
- Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
- Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...

Bebida 2: Cafezinho.

Estômago - Filho de uma puta. Vou explodir.
Intestino - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino - Operação descarga.
Coração - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.

Intestino - É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.

Esposa - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa - O que você comeu pra isso?
Eu - Não sei. Acho que foi o tomate.

Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo. No seu primeiro dia ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube.
Uma linda lourinha passa por ele, e o cara imediatamente tem uma brutal ereção. A mulher percebe, aproxima-se, e dirigindo-se ao novo associado diz:
- 'Você chamou por mim?'
O homem responde:
- 'Como assim?'
Ela diz:
- 'Você deve ser novo no clube... Deixe-me explicar, é uma regra aqui, que se você tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por mim!' Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma toalha, puxa-o para si e deixa-o transar gostosamente com ela.
O homem continua a explorar as dependências do clube, então entra na Sauna e, ao sentar-se, peida.
Em minutos aparece um cara forte, peludo, saindo da nuvem de vapor, dirige-se a ele e diz:
- 'Você chamou por mim?'
Ele responde, surpreso:
- 'Eu não, o que você quer dizer?'
- 'Você deve ser novo aqui' - diz o cara peludo - 'é uma regra do clube que se você peidar, fica implícito que você está chamando por mim...' O cara, fortão, facilmente vira ele de costas, curva-o para a frente e o enraba.
O novato, cambaleante, parte para o escritório do clube, onde é recebido pela atendente, pelada:
- 'Posso ajudá-lo, senhor?'
O cara diz, puto da vida:
- 'Aqui está minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode ficar também com os R$ 5.000,00 da matrícula.'
- 'Mas, senhor' - ela responde - 'o senhor só esteve aqui por algumas horas. Ainda nem deu para o senhor conhecer todos os nossos atrativos..'
O homem responde:
- 'Olhe aqui, mocinha, tenho 68 anos de idade, tenho apenas uma ereção por semana, mas peido umas 15 vezes por dia.
- Tô fora!!

DEUS ME LIVRE DESSE CARA....



Pense Num Pé Frio...

1. Campeão, o tenista Gustavo Kuerten presenteou-o com uma raquete e nunca mais foi o mesmo.

2. O boxeador Popó jamais venceu uma luta importante após presentear o petista com seu par de luvas.

3. O mega-star Lenny Kravitz até sumiu do show-business após presentear o petista com sua guitarra famosa.

4. O presidente do Botafogo, Bebeto de Freitas, foi ao Palácio do Planalto levar uma camisa do time, às vésperas da decisão da Copa do Brasil, em 2007, e na final aconteceu o que parecia impossível: perdeu o título para o Figueirense, em pleno Maracanã.

5. O Corinthians caiu para a segundona, logo depois do petista ser homenageado pela diretoria do clube com uma camisa 10 e seu nome grafado.

6. Antes de partir para a última Copa do Mundo, Roberto Carlos foi o único jogador a visitar Lula, levando para ele uma camisa da Seleção autografada pelos craques. O lateral-esquerdo ajeitava o meião quando Thierry Henry, nas suas costas, fez o gol francês que tirou o Brasil da final.
lula7 Presidente Lula, o

7. Após uma campanha espetacular na Copa Libertadores da América, o time do Fluminense recebeu a visita de Lula, antes da final com a LDU. O petista até posou para fotos exibindo a camisa do time. No jogo, em pleno Maracanã, o Flu perdeu três pênaltis e o título.

8. Há algumas semanas, a antes imbatível seleção masculina de vôlei esteve com o petista. Perdeu os dois jogos seguintes diante da torcida brasileira, e o título da Liga Mundial.

9. Lula, a caminho de Pequim, levando a sua 'bênção' para o maior favorito brasileiro nos Jogos Olímpicos, Diego Hypólito. Deu no que deu...

10. O presidente da República, Luiz Inácio Lula da Silva, esteve com dirigentes do Coritiba no Aeroporto Afonso Pena participando de um pré-lançamento das medalhas comemorativas do Centenário do clube. Danou-se ....

p frio

11. Meus caros Amigos, podem acrescentar na lista o nome de Fábio Barreto, diretor de "Lula, o filho do Brasil"... Tá na UTI do Copa D'or entre a vida e a morte (e o filme está sendo um fracasso de bilheteria)
Finalmente, você já sabe, Se um dia você encontrar com ele, saia correndo...HAHAHAHHAHAHAHHAHHAHAHAHAHAH

MONÓLOGO DA BÊBADA - IMPERDÍVEL ! ! !

Uma bela mulher sai de um bar cambaleando de bêbada, toda elegante ela caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e com a chave, tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite.

Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.

Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não está com calcinha, começa a falar com a sua própria "perereca":

Vc paga o carro...
Vc paga as jóias...
Vc paga as minhas plásticas...
Vc me dá tanto dinheiro...
Vc permite que eu escolha o homem que me agrade....
Vc paga a casa que comprei... vc...
De repente começa a urinar-se e diz:

Não precisa chorar!!! Eu não estou zangada contigo, tô só conversando!!!

ASPIRINA .

a esposa deitada na cama , lendo uma revista , se assusta ao ver o marido sair do banheiro e pergunta : O Q È ESSE PÒ BRANCO NO SEU PINTO AFRANIO ???
o marido com a cara mas sarcastica responde : É ASPIRINA MEU BEM !
pergunta a mulher : ASPIRINA ???, AI ???, P/ Q AFRANIO ???
responde o marido incisivo : É P/ SUA DOR DE CABEÇA AMOR , VAI VIA ORAL OU SUPOSITORIO ??

Para os chineses, 2009 foi o ano do BOI.
2010 é o ano do TIGRE.

Felizes são eles que, a cada ano, trocam de animal.
Nós já estamos há 7 anos com o BURRO !!!
e....se não soubermos votar,
2011 será o ano da JUMENTA !!!

Nu cimiteriu. Que Maldade!


> > Na geral do Maraca, vendo seu mengão tomando mais uma chinelada, o negão

> > não mais resistiu e morreu.

> > Caixão roxo, com enfeites dourados, cova rasa e tudo mais a que tinha direito, inclusive a bandeira preta e vermelha.

Dias se passaram. E Maicojaquiçom, seu filhinho, ficou com muita saudade e pediu que sua mãe o

levasse ao cemitério para visitar o túmulo do papai. Quando o menino estava chegando perto do túmulo, lá

estava pousado um urubú enorme com as asas abertas.

O menino abriu um grande sorriso, começou a puxar a saia da sua mãe e falou:

- Alá mamãe, alá mamãe, o papai virou um anjo

Um médico encontra uma médica em um congresso.
Após a palestra, saem juntos e resolvem jantar.
Depois, vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo quarto.
No quarto, prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e, após a relação, a doutora vai para o toalete, começa a se lavar: esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes.
- Da cama, o doutor observa e diz:
- Já sei qual é a sua especialidade . . . . !
- A médica pergunta:
- Qual é ?
- Você é cirurgiã. .. . . . !
- Muito bem, como você descobriu. .. . . . ?
- Pelo jeito como você se lava.
- Também descobri sua especialidade. ..
- O médico, assustado, diz:
- Impossível . . . . ! Não levantei da cama, nem lavei .
- Você é anestesista . . . . . !
- Surpreso, o médico pergunta:
- Como você descobriu. . . . . ?
- Pelo jeito que você transa: não senti nada . . . . . . . . ! ! !

RECEITA DE FRANGO COM WHISKY...

Ingredientes:
- 01 garrafa de whisky (do bom claro!)
- 01 frango de aproximadamente 02 quilos
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem
- nozes moídas

Modo de preparar:
- pegue o frango
- beba um copo de whisky
- envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
- massageá-lo com azeite.
- Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- Use as nozes moídas como 'tira gosto'.
- Colocar o frango em uma assadeira grande.
- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
- Axustar o terbostato na marca 3 , e debois de uns vinch binutos,botar para assassinar. - digu: assar a ave.
- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura egontrolar a assadura do frango.
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, garaio!
- Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro . . de você, é claro.
- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa bosta mesmo.
- Táááááá Broooooooooooooonnnnnnnnnnnto.

TÉKINFIM!!!

O diretor da Penitenciária, com um megafone, diz aos presos no pátio:
- Atenção cambada de vagabundos! Chega de moleza! Acabem logo com essa bagunça! Quero todo mundo varrendo e limpando esse chiqueiro! Amanhã chega aqui o presidente Lula!

Imediatamente, um dos presos comenta com outro:
- Porra... Tequinfim...Demorou, mas prenderam o filho da puta!!!

MARIA NO GINECOLOGISTA

O Manoel leva sua mulher ao ginecologista para saber porque apareceram umas pintinhas azuis na altura da virilha dela.
Depois de examiná-la, o médico chama o Manoel e pergunta:
- O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente?
O português responde:
- É claro, dotore... ela gosta muito, pois !!
- Então lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha das próximas vezes.
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MARIA

Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão. A recepcionista solicitou:

- Da prá senhora colocar o nome por favor? A lusitana não hesitou e escreveu: BOSTA

A FOLGA

Eram três amigos: um italiano, um brasileiro e um português que trabalhavam numa empresa juntos. Todo dia eles notavam que o chefe saía mais cedo. Então eles resolvem sair logo depois do chefe, ja que não ia ter ninguém para dar bronca. E assim fizeram.
O brasileiro aproveita e vai no boteco tomar uma cerveja.
O italiano vai para casa e prepara um belo macarrão.
O português vai para casa descansar. Chegando em casa ele abre a porta do quarto devagarzinho e vê sua mulher na cama com o chefe! Ele fecha a porta sem fazer barulho e sai.
No dia seguinte, o brasileiro e italiano resolvem repetir a dose e chamam o português. Mas esse responde:
- Não vou não. Ontem quase que fui pego!

SEX-SHOP

O português entra numa sex-shop e é logo abordado pela vendedora:
- A moda agora são essas calcinhas comestíveis!
- Calcinhas comestíveis? ? indagou.
- Sim, temos vários sabores: morango, tutti-frutti, menta... o senhor quer levar uma para experimentar?
- Taí! Gostei da ideia, vou levar meia dúzia! Só que vou querer sabor de batata!
- Batata?
- para combinar com o chairinho de bacalhau das pernas da Maria!

MANUEL II

O Manuel tá bem lá, andando na rua, quando vê uma casca de banana a uns cinco metros de distância. Na mesma hora, ele pensa:
- Ai, Jisuis! Lá vou eu cair de novo!
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A bula- Vai, Horácio. Toma logo.- Eu não tomo nada sem antes ler a
bula. Cadê meus óculos?- Pendurados no seu pescoço.- Isso é ridículo,
Maria Helena. Ridículo.- Então todos os homens da sua idade são
ridículos. Porque todos estão tomando. E não me puxa esse lençol,
fazendo o favor. Olha aí o bololô que você me faz nas cobertas.- A
humanidade conseguiu crescer e se multiplicar durante milênios sem
isso.Nós dois crescemos e nos multiplicamos sem isso. Taí o Pedro
Paulo, taí o Zé Augusto que não me deixam mentir. Fora aquele aborto
que você fez.- Horácio, eu não vou discutir isso com você agora. Toma
logo esse negócio.- Isso aqui faz mal pro coração, sabia? Um monte de
gente já morreu tentando dar uma trepadinha farmacêutica.- Foi por
uma boa causa. E não faz mal coisa nenhuma. Só pra quem é cardíaco e
toma remédio. Você não é cardíaco. Nem coração você tem mais.- Não
começa, Maria Helena, não começa.- Pode ficar sossegado que você não
vai morrer do coração por causa dessa pilulinha. Eu vi num programa
do GNT um velhinho de 92 anos que toma isso todo dia.- Sério?-
Preciso de sexo, Horácio.- Mas hoje é segunda, Maria Helena...- Quero
trepar. Foder. Ser comida por um macho de pau duro.- Francamente,
Maria Helena, que boca. Parece que saiu da zona.- Quero ser
penetrada, quero gozar.- O sexo é uma ditadura, Maria Helena. A gente
tá na idade de se livrar dela.- Saudades da dita dura. Olha só, você
me fez fazer um trocadilho de merda.- Além do mais, Maria Helena, nós
já tivemos um número mais do quesuficiente de relações sexuais na
vida, por qualquer padrão de referência nacional ou estrangeiro. A
quantidade de esperma que eu já gastei nesses anos todos com você
dava pra encher a piscina aqui do prédio.- Com o esperma que você
ordenhou manualmente, talvez. O que o senhor gastou comigo não daria
nem pra encher o bidê aqui de casa. Um penico, talvez. Até a metade.-
Maria Helena...- E faz quase um ano que não pinga uma gota lá dentro!-
Sossega o facho, mulher. Vai fazer ioga, tai chi chuan. Já ouviu
falar em feng shui, bonsai, shiatsu? Arranja um cachorro. Quer um
cachorro? Um salsichinha?- Quero um salsichão, Horácio. Olha aí:
outra piadinha infame.- É porque você está com idéia fixa nessa
porcaria.- Que porcaria?- O sexo, Maria Helena, o sexo.- Sabe o que
mais que deu naquele programa sobre sexo, Horácio?- Não estou
interessado.- Deu que as mulheres com vida sexual ativa têm muito
menos chance de ter câncer. É científico.- Come brócolis que é a
mesma coisa, Maria Helena. Protege contra tudo que é câncer. Também é
científico, sabia? E puxado no azeite, com alho, fica umadelícia.- A
que ponto chegamos, Horácio. Eu falando de sexo e você me vem com
brócolis puxado no azeite!- Com alho.- Faça-me o favor, Horácio.-
Maria Helena, escuta aqui, você já tem 50 anos, minha filha, dois
filhos adultos, já tirou um ovário, já...- Não fiz 50 ainda. Não vem
não. E o que é que filho e ovário têm a ver com sexo?- Maria Helena,
me escuta. Depois de uma certa idade as mulheres não precisam mais de
sexo.- Ah, não? Quem decidiu isso?- Sexo nessa idade é pras imaturas.
Pras deslumbradas, pras iludidas que não sabem envelhecer com
dignidade.- Prefiro envelhecer com orgasmos.- O que é que o Freud não
diria de você, Maria Helena.- E de você, então, Horácio? No mínimo,
que você virou gay depois de velho.Boiola.- Maria Helena! Faça-me o
favor. Eu tenho que ouvir isso na minha própria casa, na minha
própria cama, diante da minha própria televisão?- Aliás, gay gosta de
trepar. É o que eles mais gostam de fazer. Você virou outra coisa,
sei lá o quê. Um pingüim de geladeira, talvez.- Maria Helena, dá um
tempo, tá? Tenho mais o que fazer.- Fazer? Essa é boa. O que é que um
funcionário público aposentado com salário integral tem pra fazer na
vida, posso saber?- Sem comentários, Maria Helena, sem comentários.-
Tá bom, sem comentários. Bota os óculos e lê duma vez essa bendita
bula.- Só que precisa de dois óculos pra ler isso. Olha só o
tamanhico da letra.Se é um negócio pra velho, deviam botar uma letra
bem grande. Pelo menos isso.- Vira o foco do abajur para cá...
assim... melhorou?- Abaixa essa televisão também. Não consigo me
concentrar ouvindo novela Mais. Mais um pouco.- Pronto, patrãozinho.
Sem som. Vai, lê duma vez.- O princípio ativo do medicamento é o
citrato de sildenafil.- Sei.- Veículos excipientes: celulose
microcristalina...- Celulose vem da madeira. Pau, portanto. Bom
sinal.- Onde foi parar a sua pouca educação, Maria Helena?- Vai
lendo, Horácio. Depois conversamos sobre a minha pouca educação.-
Cros... camelose sádica. Croscamelose. Castrepa, Maria Helena. Me
recuso a tomar um troço com esse nome. Deve ser alguma secreção de
camelo. Se não for coisa pior.- Não é camelose. Num tá vendo aí? É
caRmelose. Deve ser algum adoçante artificial. Pro seu pau ficar
doce, meu bem.- Putz. Só rindo mesmo. A menopausa acabou com a sua
lucidez, Maria Helena.- Troco toda a lucidez do mundo por um pau
tinindo de tesão por mim.- Absurdo, absurdo.- Que mais, que mais,
Horácio?- Dióxido de titânio.- Ah, titânio. Pro negócio ficar bem
duro.- Índigo carmim...- Índigo? Deve ser o que dá o azul da
pilulinha.- Será que esse negócio não vai deixar o meu pau azul,
Maria Helena?- E daí, se deixar? Você não sai por aí exibindo o seu
pênis, que eu saiba.Ou sai?- Mas, e se eu for a um mictório público?
o que é que o cara ao lado não vai pensar do meu pinto azul?- Diz que
você é um alienígena, ora bolas. Que o seu corpo está pouco a pouco
se adaptando a Terra, que ainda faltam alguns detalhes. Ou explica
quevocê é um nobre, de sangue e pinto azul. Ou não diz nada, ora
bolas. Acaba de mijar, guarda o pinto azul e vai embora, pô.- Escuta.
Agora vem a parte que explica como esse petardo funciona.- Isso.
Quero ver esse petardo funcionando direitinho.- Presta atenção. 'O
óxido nítrico, responsável pela ereção do pênis, ativa a enzima
guanilato ciclase, que, por sua vez, induz um aumento dos níveis de
monofosfato de guanosina cíclico, produzindo um relaxamento da
musculatura lisa dos corpos cavernosos do pênis e permitindo assim o
influxo de sangue:Cacete. Corpos cavernosos. Já pensou, Maria Helena?
Corpos cavernosos sendo inundados de sangue? Puro Zé do Caixão.-
Corpo cavernoso só pode ser herança do homem das cavernas. Vocês
homensevoluem muito lentamente.- Pára de viajar, Maria Helena. Parece
que fumou maconha.- Não era má idéia. Pra relaxar. Vou roubar do
Pedro Paulo. Eu sei onde ele esconde. Podíamos fumar juntos.- Eu já
tô relaxado. Tô até com sono, pra falar a verdade.- Lê, lê, lê, lê
aí. Você já dormiu tudo a que tinha direito nessa vida.- Vou
ler. 'Todavia, o sildenafil não exerce um efeito relaxante
diretamente sobre os corpos cavernosos...'- Não?- Não, Maria Helena.
Ele apenas 'aumenta o efeito relaxante do óxido nítrico através da
inibição da fosfodiesterase-5, a qual' - veja bem, Maria Helena, veja
bem - 'a qual é a responsável, pela degradação do monofosfato de
guanosina cíclico no corpo cavernoso?'. Ouviu isso? Degradação, Maria
HelenaDentro dos meus próprios corpos cavernosos. Degradante...-
Degradante é pau mole.- Olha o nível, Maria Helena, olha o nível.
Vamos ver os efeitos colaterais.Olha lá: dor de cabeça. Você sabe
muito bem que se tem uma coisa que eu não suporto na vida é dor de
cabeça.- Na cultura judaico-cristã é assim mesmo, Horácio. Pra cabeça
de baixo gozar, a de cima tem que padecer.- Não me venha com essa sua
erudição de internet, Maria Helena. Estamos off-line.- Deixa de ser
criança, Horácio. Se der dor de cabeça você toma um Tylenol, reza uma
ave-maria, canta o 'Hava Naguila'; que passa.- Outro efeito
colateral: rubor. Rá, rá. Vou ficar com cara de quê, MariaHelena? De
camarão no espeto?- Se for camarão com espeto, tá ótimo. Que mais,
que mais?- Enjôos. Ó céus. Enjôos...- Você sempre foi um tipo
enjoado, Horácio. Ninguém vai notar a diferença.- Vamos ver o que
mais... hum... dispepsia. Que lindo. Vou trepar arrotando na sua
cara.- Você me come por trás. Arrota na minha nuca.- É brincadeira...
É essa a sua idéia de amor, Maria Helena?- Isso não tem nada a ver
com amor, Horácio. Já disse: é profilaxia contra o câncer. E arrotar,
você já arrota mesmo o dia inteiro, sem a menor cerimônia Na mesa, na
sala, em qualquer lugar.- Como se você não arrotasse, Maria Helena. -
Mas não fico trombeteando os meus arrotos. Isso é coisa de machão
broxa. Em vez de trepar com a esposa, fica arrotando alto pra se
sentir o cara do pedaço.- Como você é simplória, Maria Helena, como
você é... menor. Desculpe, mas acho que o seu cérebro anda
encolhendo, sabia? Ou mofando. Ou as duas coisas.- Vai, Horácio,
chega de conversa mole. E de pau idem. Pula os efeitos colaterais.-
Como, 'pula os efeitos colaterais'? É porque não é você quem vai
tomar essa meleca, né? Vou ler até o fim. Os efeitos colaterais são a
parte mais importante. Olha lá: gases. Que é que tá rindo aí?- Do
efeito cu-lateral. Desculpa. Esse foi de propósito. Não agüentei.-
Admiro seu humor refinado, Maria Helena. Torna você uma mulher tão
mais sedutora, sabia?- Obrigada, Horácio.'Agora, quanto aos seus
gases, pode relaxar o esfíncter, meu filho. Numa boa. Tô tão
acostumada que até sinto falta quando estou sozinha. Sério. Fico
pensando: Ah, se o Horácio estivesse aqui agora pra soltar uma bufa
de feijoada com cerveja na minha cara...- Maria Helena, qualquer dia
você vai ganhar o Oscar da vulgaridadeuniversal.- Vou dedicar a você.-
Vamos ver que mais temos aqui em matéria de efeitos colaterais. Ah!
Congestão nasal. Que gracinha. Vou ficar fanho, que nem o Donald.
Qüém, qüém. Qüém.- Um pateta com voz de pato. Perfeito. - Ridículo.
Absurdo. Idiota.- Ridículo você já é, Horácio. E quem não é? Além do
mais, é só calar a boca que você não fica fanho.- Ah, tá. E se eu
quiser falar alguma coisa na hora?- Você não diz nada de interessante
há mais de dez anos, Horácio. Vai dizer justo na hora de trepar?- Eu
não nasci para dizer coisas interessantes a você, Maria Helena.- Já
percebi.- Hum. Ouve só; diarréia!- Quê?- É outro efeito colateral
dessa bomba aqui. Fala sério, Maria Helena. Isto aqui é um veneno.
Não sei como eles vendem sem receita.- Deixa de ser pueril, Horácio.
Imagine se alguém vai ter todos os efeitos colaterais ao mesmo tempo.
No máximo um ou dois.- A caganeira e os arrotos, por exemplo? Ou a
ânsia de vômito e os gases?- Faz um cocozinho antes. Pra esvaziar.
Agora, Horácio. Eu espero.- Eu não estou com vontade de fazer
cocozinho nenhum, Maria Helena. Faça-me o favor. E olha aqui, mais um
efeito colateral: visão turva.- Você bota os seus óculos de leitura.
E que tanto você quer ver que já não viu?- Maria Helena, você não
entendeu? Essa droga perturba seriamente a visão.Vou ficar cego por
sei lá quantas horas, quantos dias. E tudo por causa de uma reles
trepadinha? E se a minha visão não voltar? Vou andar de bengala
branca pro resto da vida?- Pode deixar que eu guio a sua bengala,
Horácio. Olha, pensa no lado bom da cegueira: você vai poder me
imaginar 20 anos mais moça. Trinta, se quiser.- Maria Helena,
desisto. Não vou tomar essa porcaria e tá acabado.- Dá aqui essa
cartela, Horácio. Abre a boca. Pronto. Engole. Olha a água aqui.-
Isso. Que foi? Engasgou, amor?! Tosse pra lá, ô! Me borrifou toda!
Que nojo! Quer que bata nas suas costas? Ai, meu Deus! Horácio? Você
está bem?Respira fundo! Isso, isso... E aí, amor? Melhorou? Morrer
afogado num copo d'água ia ser idiota demais, até prum cara como
você.- Arrr! E com essa pílula monstruosa entalada na garganta, ainda
por cima!Ufff! Me dá mais água.- Quanto tempo isso aí demora pra
bater?- Isso aí o quê?- A pílula, Horácio, a pílula.- E eu sei lá?-
Vê na bula, Horácio.- Hum... tá aqui: 30 minutos.- Ótimo. Dá tempo de
ver o fim da minha novela.

POTENCIALMENTE e REALMENTE




O pai estava vendo televisão tranquilamente, quando o filho, que
brincava em sua frente, surge com uma pergunta:

- Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?

O pai pensa um pouco e responde:

- Filho, faz o seguinte: primeiro, pergunta a tua mãe
se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Richard Gere. Depois,
pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com Brad
Pitt. E, finalmente, pergunta ao teu irmão
se por 1milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise.
Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre
potencialmente e realmente.

Alguns minutos depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas:

- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de
dólares, e com o Richard Gere, ela não pensaria duas vezes.
- A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez.
Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.
- E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares faria
amor até com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!

Então o pai respondeu:

- Pois é isso, meu filho.

POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de
dólares.

Mas REALMENTE o que temos, são duas piranhas e um bicha!

Queima de calorias no sexo:
TIRANDO A ROUPA
Com o consentimento dela …………………………. 10 Cal
Sem o consentimento dela …………………………. 190 Cal
ABRINDO O SUTIÃ
Com as duas mãos ……………………………………… 8 Cal
Com uma mão …………………………………………. 32 Cal
Com uma mão, sendo espancado por ela ………….107 Cal

COLOCANDO A CAMISINHA
Com ereção ……………………………………………….. 6 Cal
Sem ereção …………………………………………… 644 Cal

NA HORA DA TRANSA
Tentando encontrar o clitóris ……………………… 12 Cal
Tentando encontrar o ponto G …………………….. 13 Cal
Tentando fazer ela virar ……………………………. 348 Cal

POSIÇÕES
Papai e Mamãe ………………………………………… 12 Cal
Frango Assado ………………………………………….. 20 Cal
Peão do Boiadeiro ……………………………………… 89 Cal
69 deitado ………………………………………………. 10 Cal
69 em pé ………………………………………………. 912 Cal

APÓS O ORGASMO
Ficar na cama abraçadinho ………………………….. 18 Cal
Virar de lado……………………………………………. 36 Cal
Explicar para ela por que virou de lado………….. 814 Cal

TENTANDO DAR A SEGUNDA
Se voce tem de 16 a 19 anos ………………………..12 Cal
Se voce tem de 20 a 29 anos ………………………. 38 Cal
Se voce tem de 30 a 39 anos …………………….. 112 Cal
Se voce tem de 40 a 49 anos ……………………… 326 Cal
Se voce tem de 50 a 59 anos ……………………..1.403 Cal
Se voce tem acima de 60 anos ………………….. 2.926 Cal

COLOCANDO A ROUPA
Colocando a roupa calmamente ……………………. 32 Cal
Com pressa de se mandar ……………………………. 96 Cal
Com o marido dela batendo na porta…………… 2.438 Cal

O rapaz chega à igreja e vai ao confessionário; padre, peço perdão pq pequei...
- Que Deus te perdoe! Mas qual foi o seu pecado meu filho?
- Eu acariciei os seios da minha namorada!
- Por cima ou por baixo da blusa?
- Por cima padre....
- Idiota.... Por cima ou por baixo da blusa a penitência é a mesma!!!!

Seu Antônio, aproveitando a viagem pra Belzonte, foi no médico fazer um 'check-up'. Diz-lhe o médico:
- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- Eu falei pru sinhor que eu tinha 40 ano?
- Quantos anos o senhor tem?! - indaga o médico.
- Fiz 57 isturdia mess..
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- Eu falei pru sinhor que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio tá cum 81!
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- Eu falei pru sinhor que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicreta inté hoje!
- Fiquei feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- Eu falei pru sinhor que ele tinha morrido? Ele tá com 124 e vai casá semana
que vem!
- Agora já é demais! - diz o médico revoltado.. Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- Eu falei pru sinhor que ele QUERIA casar? Queria não, mais ingravidô a moça........

Havia certa vez um homem navegando com seu balão, por um lugar desconhecido. Ele estava completamente perdido, e quão grande foi sua surpresa quando encontrou uma pessoa...
Ao reduzir um pouco a altitude do balão, em uma distância de 10m aproximadamente, ele gritou p/ a pessoa:
- Hei, você aí, aonde eu estou???
E então o jovem respondeu:
- Você está num balão a 10 m de altura!!!
Então o homem fez outra pergunta:
- Você é estagiário, não é???
O rapaz respondeu:
- Sim, Puxa! Como o senhor adivinhou?
E o homem:
- É simples, Você me deu uma resposta tecnicamente correta, mas que não me serve para nada...
Então o Estagiário pergunta:
- O senhor é chefe no seu trabalho, não é???
E o homem:
- Sou...Como você adivinhou???
E o rapaz:
- Simples: o senhor está completamente perdido, não sabe fazer nada e ainda quer colocar a culpa no estagiário...

O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca,
encostado em uma das paredes.
Ele pergunta para ao estagiário:
- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?
- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.
- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?
- É excelente.. Olha só o medo que ele tem de tossir.



Um presidente de empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo, é trabalho ou prazer.
Na dúvida, liga pro diretor geral e pergunta. O diretor liga pro vice-diretor e faz a mesma pergunta. O vice-diretor liga pro gerente geral e pergunta. E assim segue a corrente de ligações, até que a pergunta chega no jurídico e o advogado pergunta pro estagiário que está todo afobado, fazendo mil coisas ao mesmo tempo:
- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o presidente transa com a mulher dele é trabalho ou prazer.
- É prazer!
- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança?
- É que se fosse trabalho já tinham mandado eu fazer.

Para os chineses, 2009 foi o ano do BOI. 2010 é o ano do TIGRE.

Felizes são eles que, a cada ano, trocam de animal. Nós já estamos há 7 anos com o BURRO! E... Se não soubermos votar...
2011 será o ano da JUMENTA!